赚现金
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
语文是一个多义词，通常作为语言文字、语言文学、语言文化的简称，其本义为“语言文字”。语文课一般被认为是语言和文化的综合科。以下是我为大家收集的人教版五年级下册语文课本，仅供参考，欢迎大家阅读。
人教版五年级语文下册课本教学计划
一、教学理念：
1、语文教育不能局限于字、词、句、章的学习，务必建立大语文观。语文教学设想要看重探求语文教育与现代社会以及儿童生活世界的诸多关联。
2、语文教育要面向全体，落实到每个学生，并全方位进步每个学生的语文修养。
这件事发生在我五年级的时候，我们学校新搬了个地方，而搬的这个地方是在一百米之内没有人家的野地里，这个地方之前是武装部，已经搬离很久了，这个地方离我的姥姥家很近，我听姥姥说这里原来是坟地，具体是不是不太清楚。 这件事发生之前，没有感觉有什么特殊的地方，因为是寄宿学校，都是上下铺，我跟我的好朋友在上铺睡觉，是两个床拼到一起的（铁架子的那种床，大小成都跟咱们家的双人床差不多）她比较胖胖的所以她在外面，我在里面，之前也是这么睡，不过在那一天晚上就发生了奇怪的事情，我隔着她，隔着床的护栏掉到了床底下，看清楚啊，是床底下，掉下去的时候我自己不知道，听同学说，当时我哭了，老师也来了，把我放到下铺同学的床上，那时候我还是没有醒，不过满身是泥巴，很脏，第二天等我醒了以后没感觉有什么不舒服，老师给了我吃的，不过吃了就吐，老妈老爸也去了学校，跟校长一起去医院带我检查，胳膊又点错位，头轻微脑震荡，我就回到家里静养了，回到家之后头就不能动了，一动就疼，吃饭一吃就吐，好多天都没吃饭，后来别人跟我老妈说，孩子是不是吓到了，要不带孩子看看吓着，老妈带我看完，吃饭就不吐了，也不知道为什么，也许是真的吓到了， 事情到这没感觉有什么新鲜的，可是我上中专的时候，有一次我让我爸爸生气了，妈妈说你爸爸在你生病时背着你去动物园，你就这么气他。我就说什么时候背过我，妈妈说在你从学校摔下来那次。突然我就感觉冷了一下，我说没有啊，我不知道，没背过我，，，我妈妈也一愣，说你不记得了？我说根本就没有背着我去过动物园……妈妈说：你爸看你当时也不吃，也没精神，也动不了，检查那也没事，就说带你去散散心，你不知道？可以说当时我就懵了。现在想想，当时背的真的是我吗？那时候已经五年级了，如果背的是我不可能一点点记忆都没有。 我是一个从小不信鬼神论的人，不过现在多少也信点了，事情不发生在自己身上不知道害怕啊。
记得那时候上初中，在学校校队训练。一个夏天的周五晚上放了学，因为周六周天不上课，所以跟我校队里一个关系挺好的同学（张）出去通宵。在市里通宵怕第二天早上被爸妈看到，少不了一顿胖揍，所以我们两个骑电动车去了开发区的一个网吧。晚上一点多，我上网上的有点头疼就跟张说叫他跟着我一块出去溜达溜达。因为那时候开发区还在开发，还比较荒芜。我们上网的那个网吧出来之后是一条比较窄的路，有几个路灯，但是比较暗。我们两个就在这条路上溜达，走着走着我看到前面3，4米远的一棵小树上站了个人，又往前走了两步就不敢再走了，因为我看到树上那个不是个人。一件红裙子，裙子下面一双鞋，裙子和鞋中间什么都没有，裙子领子部位以上也是什么都没有，裙子也没有支撑物，但看上去就是有人穿着，都能看出身体的形状。一开始我以为是我眼花了，张看我不走了，问我怎么了。我给他指了指那个树，问他看到什么了。他扭过头来拉着我就往回跑，一边跑一边说见鬼了，赶紧走！跑到了网吧，看到门口正好有个人下了出租车，我们就也没进网吧，也不敢骑电动车就直接上了出租车。上了车因为害怕的有点慌跟司机说抓紧去市里，司机问我们市里哪，我们就跟他说都行只要是去市里就行，司机还扭头看了我俩一眼（事后想想是个司机那么晚了接客不说具体位置的都有可能是坏人）可能觉得我们这么大也不太可能干什么坏事，就出发了。回市里的路上有一块空地没有种树，那是一块公用的健身器材，健身器材旁边有几个木头长椅，因为我坐在后排右边，那块健身器材在马路右边，所以我在往车外看的时候能看到那块健身器材和它旁边的长椅，就在这个时候我看到长椅上有一个跟刚才在树上看到的红裙子一模一样的红裙子，依然没有头和胳膊，下面因为绿化带看不到腿和脚，但是裙子的形状特别明显是个人性。我拍了拍张，给他指指窗外，他往我这边窗外看了一眼，应该是看到了，我看到他吓得眼一直瞪着。之后恍惚了一瞬间，不知道司机把我们送到了哪不知道我们怎么下的车。清醒过来之后立马回了家，回到家没一会头就开始剧痛，后来就昏过去了。醒的时候在医院病床上，我妈在我身边，听我妈说我到了家鞋也不脱就走进了我的卧室，躺到床上就不动了，我爸妈怎么叫我我都不回答，他们有点害怕就打了120。到了医院医生讯问我爸妈情况，他们也不知道我为什么昏迷，没办法就开始给我做检查，最后也没查出来什么问题。但是我就是高烧不退，医生给我安排了病床，输退烧药物。我妈跟我说我昏迷了三天，医生说醒过来大脑可能会有损伤，不过万幸什么事也没有。后来见到我那个同学才知道他直接倒在他家楼门口了，早上才被邻居发现送的医院，昏迷了五天，从那之后我晚上再也没去过开发区。
这是真实发生在我身上的事，打上面那些字的时候，回想起那天晚上身上还起了一身鸡皮疙瘩。
智力题 是一种能力题。题目可以以任何形式考察答题人的注意力、观察力、 逻辑思维 、 想象力 、 记忆力 。下面就是我给大家带来的智力题：十个高智商恐怖灵异推理小 故事 ，希望大家喜欢!
智力题：十个高智商恐怖灵异推理小故事(一)
1、证词
一名女子的男性 友人，突然闯进女子家中挟持女子，现在正在审判中。
「记得是八点左右吧... ...刚好月底，结果家里的电灯突然就这样熄掉了。原先我以为是坏了，但是发现连走廊都熄灯就知道是停电了，原本打算走出去弄变压器的我突然看见门口有一个人，接着二话不说就冲过来抓了我的手臂往外面冲。他手上有一把拔钉器我也不敢挣扎。
数学书最诡异的一页
最近有很多网友在讨论发生在数学书上不可思议的事情，也有人说数学书上有鬼的诡异事件，其中最让大家费解的就是数学书最恐怖的一页，有一页的动画上写着小明98.6度没发烧，这可以说是十分恐怖了，难道小明不是人？其实这是因为这里的98.6度是华氏度，也就是等于37摄氏度，所以说小明的确是没有发烧的。
数学书上有鬼的诡异事件
数学上没有鬼。大家之所以认为有鬼就是因为在五年级的数学书上有一页上医生说小明的体温是98.6度，但是却没有发烧。大家都知道正常人体温36℃到37.3℃，超过超出37.3℃就是发热或者低烧了。而小明达到了98.6度确依然没有发烧，很多人认为小明不是人类。但其实这是因为这里说的98.6度是指的98.6华氏度，计算下来也就等于37摄氏度，因此说小明没有发烧是完全正确的。所以说数学书上是没有鬼的。
还有一个让大家感到奇怪的就是小明又问了一个问题，装上翅膀，怎么也飞不起来？很多人看到这个问题也很奇怪，鸟儿有了翅膀就可以飞起来了，但是为什么人装上翅膀还是飞不起来了？其实这是因为鸟儿能飞不但是因为有翅膀，还有发达的胸肌，但是人类却没有鸟儿这样发达的胸肌，所以人类不能像鸟儿一样在天上飞，即使给自己装上翅膀也不可能飞起来。
语文书上的诡异照片
其实不光在数学书上，还有人说在语文书上也是有鬼的。例如有人说《陀螺》课文有鬼，还有人说《爬天都峰》这篇课文中也是出现了诡异事情的。另外也有人说《桃花源记》本质就是一个鬼故事，这些事情都无法让人理解。一时间大家都在纷纷的猜测并且还亲自翻看课本查看，但最后才发现背后的真相让人哭笑不得......
其实不管是在语文上还是在数学上都是没有任何鬼的。这个世界上也并不存在鬼，至少现在是没有科学可以证明鬼的存在的。所谓的诡异都是人们自己过度解读造成的，要是这个世界上真的存在鬼那么早就有很多人碰见了，世界的秩序也会发生改变了，所以大家不要自己吓自己。
语文书上最恐怖一页
1、语文书上最恐怖一页辟谣一，四年级上册语文书哪里有鬼？有人说四年级上册语文课本第65页的配图中有鬼，这其实是谣言。第65页为《爬天都峰》一课，有人认为在这篇课文的配图中，将山上的树木放大看好像会看到一个人的身影。还有人说图片中的爸爸斯斯文文，带着相机，像极了《隐秘的角落》里的张东升。还有人说图中的小女孩穿搭和鱿鱼游戏里的小女孩相似，让人细思极恐。但这其实都是谣言，人影其实是树木，相机和穿搭也都是巧合；
2、语文书上最恐怖一页辟谣二，有人说小学五年级语文课本第168页中有非常恐怖的画面，其实这是谣言。五年级语文课本第168页为《拉萨古城》一课。课本上配图有大昭寺，在大昭寺的右边有一个模糊的影子，放大看好像是一个穿着白色长袍，披头发的女人，非常恐怖。对此很多网友表示这可能只是光的折射产生的视觉错误，其实并不恐怖。所以五年级语文课本有一页很恐怖其实是谣言；
3、语文书上最恐怖一页辟谣三，有人认为在《司马光砸缸》一课中存在许多争议，在那个时代，缸一般都是由铜器打造的，用石头没有那么容易打碎，还有人认为当时院子里可能没有石头，这可能是司马光为了出名而自导自演的一出戏，小朋友这样的心思让人细思极恐。但这其实应该也是谣言，在小学课本中设置《司马光砸缸》一文，就是为了让小朋友学习司马光临危不乱，认真思考，不存在什么为了出名自导自演，这种揣测完全不合理；
4、语文书上最恐怖一页辟谣四，有网友认为课文《桃花源记》的描写，尤其是写阡陌交通那一段十分恐怖。阡陌其实也指坟墓小道。因此很多人认为桃花源其实是一个死人生活的世界。再者，后人再也无法找到桃花源，桃花源失踪更给这个故事添上了一分恐怖色彩。但其实，桃花源只是陶渊明描写的一个理想的世界，或许本来就不存在。所有
5、语文书上最恐怖一页辟谣五，语文教材的编写都是由教育部组织的，书中每一张图，每一页，每篇课文都会经过严格筛选。书本在经过审核后才会印刷，书中不会出现任何恐怖的情节。
三年级下册有女鬼
三年级下册语文女鬼是第6课是课文陀螺。有小朋友看见有女鬼贞子躲在墙角，偷偷的着三个孩子玩陀螺。小朋友甚至联想女鬼有可能是其中一位小朋友的妈妈。
四年级上册23课有鬼
1、四年级上册语文书有鬼，具体是第几页有鬼，哪页都没有鬼。我们在浏览网友还有刷短视频的时候就会看到一些
2、四年级上册语文书有鬼说法一，在网上
3、四年级上册语文书有鬼说法二，无中生有。大家都知道世界上是没有鬼的，但是有一些自媒体账号为了博眼球故意制造出一些紧张气氛，有人还故弄玄虚说四年级上册的书中有鬼，具体在第几页发现了就在评论区评论，话题一出就引起了很多人的好奇，怎么没有发现过有鬼的事情，然后纷纷求告知，然后发布者还说一定要多注意，慢慢的打开四年级上册书本多少页配图仔细观察等等；
4、四年级上册语文书有鬼说法三，世上无鬼。说到鬼的话多源于一些影视剧和故事中，都是用来给大家娱乐用的，但是课本作为我们的学习工具，在中间当然不会出现鬼的影子，出于大家的好奇心，在一些人的描述下就感觉说的有几分道理，仔细一看还真的像鬼，这里也只是说像，只是一些视觉以及心理角度来想象成鬼，所以不用过于好奇，也不要过分解读，无论几年级课本都不会有鬼；
40张不该存在的照片
提起女娲吓人真身尸骨图片，大家都知道，有人问女娲真的存在吗？另外，还有人想问古代有这个人么?，你知道这是怎么回事？其实伏羲、女娲的真正身份是什么？下面就一起来看看女娲真的存在吗？希望能够帮助到大家！
女娲吓人真身尸骨图片
1、女娲吓人真身尸骨图片:女娲真的存在吗？
那只是中国神话里的人物，并不是真实存在的。它只是代表人一方的神文化特色。
2、女娲吓人真身尸骨图片:古代有这个人么?
《山海经·大荒西经》郭璞注：“女娲，古神女而帝者，人面蛇身，一日中七十变。”40张不该存在的照片。
《楚辞·天问》：“女娲有体，孰制匠之?”王逸注：“女娲人头蛇身。”
3、女娲吓人真身尸骨图片:伏羲、女娲的真正身份是什么？
女娲是中国历史神话中的一个女神，她与伏羲息息相关，均为人类始祖，创世之神，也同样是人首蛇身的面容，只是性别不同而已，那么他们两个是什么关系呢？
据传他们两个是兄妹关系，但是后来为了援救百姓，他们便联合在一同，成为了夫妻，因而女娲和伏羲的关系用来描绘，那便是既是夫妻又是兄妹。
伏羲、女娲的真正身份是什么？
在神话中，大概是九千多年前，一位名叫华胥氏的女神到雷池玩耍，可不测之中结识了人首蛇身的雷神，返来后不久便怀孕了，这一孕便是十二年的时间，生下了一对孪生兄妹，也便是女娲和伏羲，后来待兄妹二人长大后，世间发生了一场巨大的灾难，天空摇摇欲坠，出现了一个非常可怕的，再加上暴雨肆虐，形成了非常严重的灾荒，使得周围堕入一片之中，人类死伤无数，在二人协力营救之下，又用五彩石弥补天空，又是斩杀黑龙，使所有规复正常，只是那时部落里只余存他们二人，为了繁殖出人类，为了天下，伏羲便向女娲提出了却婚的倡议。女娲与伏羲娶亲而发生人类，后来女娲又禁止兄妹娶亲，这反应了中国原始期间就由血统婚提高到族外婚。
另有一个表明伏羲和女娲是北极神在人间的代表的有力的证明是，伏羲和女娲共同生育的四个孩子。长沙楚帛书载：“长曰青干，二曰朱四单，三曰白大_。很有意思的是，这四个孩子都有颜色标注，长子为青，为朱，老三为白，老四为墨，正好顺时针，对应了东青龙、南朱雀，西白虎，北玄武四象。
4、女娲吓人真身尸骨图片:女娲娘娘与伏羲的尸骨在哪发现的
女娲娘娘与伏羲，都是神话故事里面的人物，现实中并没有这些人。一张图片吓死1亿人。
中国的神话，都是胡话。
中国的，都是胡说。
莫把故事当历史。
5、传里的紫萱是女娲的后人吧，那为什么是一条蛇？？拜托各位
前期紫萱都是的在后面大战剑的时候出现了赤发蛇尾半人身的女娲后裔幻法徒其形，莫表判其身。编剧应该是想让紫萱出蛇的模样可是特技模拟的太真实了..看起来的确有些吓人在几集大战剑的时候紫萱才露了像1中灵儿那样的状态为什么隐瞒。
以上就是与女娲真的存在吗？相关内容，是
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
语文是一个多义词，通常作为语言文字、语言文学、语言文化的简称，其本义为“语言文字”。语文课一般被认为是语言和文化的综合科。以下是我为大家收集的人教版五年级下册语文课本，仅供参考，欢迎大家阅读。
人教版五年级语文下册课本教学计划
一、教学理念：
1、语文教育不能局限于字、词、句、章的学习，务必建立大语文观。语文教学设想要看重探求语文教育与现代社会以及儿童生活世界的诸多关联。
2、语文教育要面向全体，落实到每个学生，并全方位进步每个学生的语文修养。
这件事发生在我五年级的时候，我们学校新搬了个地方，而搬的这个地方是在一百米之内没有人家的野地里，这个地方之前是武装部，已经搬离很久了，这个地方离我的姥姥家很近，我听姥姥说这里原来是坟地，具体是不是不太清楚。 这件事发生之前，没有感觉有什么特殊的地方，因为是寄宿学校，都是上下铺，我跟我的好朋友在上铺睡觉，是两个床拼到一起的（铁架子的那种床，大小成都跟咱们家的双人床差不多）她比较胖胖的所以她在外面，我在里面，之前也是这么睡，不过在那一天晚上就发生了奇怪的事情，我隔着她，隔着床的护栏掉到了床底下，看清楚啊，是床底下，掉下去的时候我自己不知道，听同学说，当时我哭了，老师也来了，把我放到下铺同学的床上，那时候我还是没有醒，不过满身是泥巴，很脏，第二天等我醒了以后没感觉有什么不舒服，老师给了我吃的，不过吃了就吐，老妈老爸也去了学校，跟校长一起去医院带我检查，胳膊又点错位，头轻微脑震荡，我就回到家里静养了，回到家之后头就不能动了，一动就疼，吃饭一吃就吐，好多天都没吃饭，后来别人跟我老妈说，孩子是不是吓到了，要不带孩子看看吓着，老妈带我看完，吃饭就不吐了，也不知道为什么，也许是真的吓到了， 事情到这没感觉有什么新鲜的，可是我上中专的时候，有一次我让我爸爸生气了，妈妈说你爸爸在你生病时背着你去动物园，你就这么气他。我就说什么时候背过我，妈妈说在你从学校摔下来那次。突然我就感觉冷了一下，我说没有啊，我不知道，没背过我，，，我妈妈也一愣，说你不记得了？我说根本就没有背着我去过动物园……妈妈说：你爸看你当时也不吃，也没精神，也动不了，检查那也没事，就说带你去散散心，你不知道？可以说当时我就懵了。现在想想，当时背的真的是我吗？那时候已经五年级了，如果背的是我不可能一点点记忆都没有。 我是一个从小不信鬼神论的人，不过现在多少也信点了，事情不发生在自己身上不知道害怕啊。
记得那时候上初中，在学校校队训练。一个夏天的周五晚上放了学，因为周六周天不上课，所以跟我校队里一个关系挺好的同学（张）出去通宵。在市里通宵怕第二天早上被爸妈看到，少不了一顿胖揍，所以我们两个骑电动车去了开发区的一个网吧。晚上一点多，我上网上的有点头疼就跟张说叫他跟着我一块出去溜达溜达。因为那时候开发区还在开发，还比较荒芜。我们上网的那个网吧出来之后是一条比较窄的路，有几个路灯，但是比较暗。我们两个就在这条路上溜达，走着走着我看到前面3，4米远的一棵小树上站了个人，又往前走了两步就不敢再走了，因为我看到树上那个不是个人。一件红裙子，裙子下面一双鞋，裙子和鞋中间什么都没有，裙子领子部位以上也是什么都没有，裙子也没有支撑物，但看上去就是有人穿着，都能看出身体的形状。一开始我以为是我眼花了，张看我不走了，问我怎么了。我给他指了指那个树，问他看到什么了。他扭过头来拉着我就往回跑，一边跑一边说见鬼了，赶紧走！跑到了网吧，看到门口正好有个人下了出租车，我们就也没进网吧，也不敢骑电动车就直接上了出租车。上了车因为害怕的有点慌跟司机说抓紧去市里，司机问我们市里哪，我们就跟他说都行只要是去市里就行，司机还扭头看了我俩一眼（事后想想是个司机那么晚了接客不说具体位置的都有可能是坏人）可能觉得我们这么大也不太可能干什么坏事，就出发了。回市里的路上有一块空地没有种树，那是一块公用的健身器材，健身器材旁边有几个木头长椅，因为我坐在后排右边，那块健身器材在马路右边，所以我在往车外看的时候能看到那块健身器材和它旁边的长椅，就在这个时候我看到长椅上有一个跟刚才在树上看到的红裙子一模一样的红裙子，依然没有头和胳膊，下面因为绿化带看不到腿和脚，但是裙子的形状特别明显是个人性。我拍了拍张，给他指指窗外，他往我这边窗外看了一眼，应该是看到了，我看到他吓得眼一直瞪着。之后恍惚了一瞬间，不知道司机把我们送到了哪不知道我们怎么下的车。清醒过来之后立马回了家，回到家没一会头就开始剧痛，后来就昏过去了。醒的时候在医院病床上，我妈在我身边，听我妈说我到了家鞋也不脱就走进了我的卧室，躺到床上就不动了，我爸妈怎么叫我我都不回答，他们有点害怕就打了120。到了医院医生讯问我爸妈情况，他们也不知道我为什么昏迷，没办法就开始给我做检查，最后也没查出来什么问题。但是我就是高烧不退，医生给我安排了病床，输退烧药物。我妈跟我说我昏迷了三天，医生说醒过来大脑可能会有损伤，不过万幸什么事也没有。后来见到我那个同学才知道他直接倒在他家楼门口了，早上才被邻居发现送的医院，昏迷了五天，从那之后我晚上再也没去过开发区。
这是真实发生在我身上的事，打上面那些字的时候，回想起那天晚上身上还起了一身鸡皮疙瘩。
智力题 是一种能力题。题目可以以任何形式考察答题人的注意力、观察力、 逻辑思维 、 想象力 、 记忆力 。下面就是我给大家带来的智力题：十个高智商恐怖灵异推理小 故事 ，希望大家喜欢!
智力题：十个高智商恐怖灵异推理小故事(一)
1、证词
一名女子的男性 友人，突然闯进女子家中挟持女子，现在正在审判中。
「记得是八点左右吧... ...刚好月底，结果家里的电灯突然就这样熄掉了。原先我以为是坏了，但是发现连走廊都熄灯就知道是停电了，原本打算走出去弄变压器的我突然看见门口有一个人，接着二话不说就冲过来抓了我的手臂往外面冲。他手上有一把拔钉器我也不敢挣扎。
数学书最诡异的一页
最近有很多网友在讨论发生在数学书上不可思议的事情，也有人说数学书上有鬼的诡异事件，其中最让大家费解的就是数学书最恐怖的一页，有一页的动画上写着小明98.6度没发烧，这可以说是十分恐怖了，难道小明不是人？其实这是因为这里的98.6度是华氏度，也就是等于37摄氏度，所以说小明的确是没有发烧的。
数学书上有鬼的诡异事件
数学上没有鬼。大家之所以认为有鬼就是因为在五年级的数学书上有一页上医生说小明的体温是98.6度，但是却没有发烧。大家都知道正常人体温36℃到37.3℃，超过超出37.3℃就是发热或者低烧了。而小明达到了98.6度确依然没有发烧，很多人认为小明不是人类。但其实这是因为这里说的98.6度是指的98.6华氏度，计算下来也就等于37摄氏度，因此说小明没有发烧是完全正确的。所以说数学书上是没有鬼的。
还有一个让大家感到奇怪的就是小明又问了一个问题，装上翅膀，怎么也飞不起来？很多人看到这个问题也很奇怪，鸟儿有了翅膀就可以飞起来了，但是为什么人装上翅膀还是飞不起来了？其实这是因为鸟儿能飞不但是因为有翅膀，还有发达的胸肌，但是人类却没有鸟儿这样发达的胸肌，所以人类不能像鸟儿一样在天上飞，即使给自己装上翅膀也不可能飞起来。
语文书上的诡异照片
其实不光在数学书上，还有人说在语文书上也是有鬼的。例如有人说《陀螺》课文有鬼，还有人说《爬天都峰》这篇课文中也是出现了诡异事情的。另外也有人说《桃花源记》本质就是一个鬼故事，这些事情都无法让人理解。一时间大家都在纷纷的猜测并且还亲自翻看课本查看，但最后才发现背后的真相让人哭笑不得......
其实不管是在语文上还是在数学上都是没有任何鬼的。这个世界上也并不存在鬼，至少现在是没有科学可以证明鬼的存在的。所谓的诡异都是人们自己过度解读造成的，要是这个世界上真的存在鬼那么早就有很多人碰见了，世界的秩序也会发生改变了，所以大家不要自己吓自己。
语文书上最恐怖一页
1、语文书上最恐怖一页辟谣一，四年级上册语文书哪里有鬼？有人说四年级上册语文课本第65页的配图中有鬼，这其实是谣言。第65页为《爬天都峰》一课，有人认为在这篇课文的配图中，将山上的树木放大看好像会看到一个人的身影。还有人说图片中的爸爸斯斯文文，带着相机，像极了《隐秘的角落》里的张东升。还有人说图中的小女孩穿搭和鱿鱼游戏里的小女孩相似，让人细思极恐。但这其实都是谣言，人影其实是树木，相机和穿搭也都是巧合；
2、语文书上最恐怖一页辟谣二，有人说小学五年级语文课本第168页中有非常恐怖的画面，其实这是谣言。五年级语文课本第168页为《拉萨古城》一课。课本上配图有大昭寺，在大昭寺的右边有一个模糊的影子，放大看好像是一个穿着白色长袍，披头发的女人，非常恐怖。对此很多网友表示这可能只是光的折射产生的视觉错误，其实并不恐怖。所以五年级语文课本有一页很恐怖其实是谣言；
3、语文书上最恐怖一页辟谣三，有人认为在《司马光砸缸》一课中存在许多争议，在那个时代，缸一般都是由铜器打造的，用石头没有那么容易打碎，还有人认为当时院子里可能没有石头，这可能是司马光为了出名而自导自演的一出戏，小朋友这样的心思让人细思极恐。但这其实应该也是谣言，在小学课本中设置《司马光砸缸》一文，就是为了让小朋友学习司马光临危不乱，认真思考，不存在什么为了出名自导自演，这种揣测完全不合理；
4、语文书上最恐怖一页辟谣四，有网友认为课文《桃花源记》的描写，尤其是写阡陌交通那一段十分恐怖。阡陌其实也指坟墓小道。因此很多人认为桃花源其实是一个死人生活的世界。再者，后人再也无法找到桃花源，桃花源失踪更给这个故事添上了一分恐怖色彩。但其实，桃花源只是陶渊明描写的一个理想的世界，或许本来就不存在。所有
5、语文书上最恐怖一页辟谣五，语文教材的编写都是由教育部组织的，书中每一张图，每一页，每篇课文都会经过严格筛选。书本在经过审核后才会印刷，书中不会出现任何恐怖的情节。
三年级下册有女鬼
三年级下册语文女鬼是第6课是课文陀螺。有小朋友看见有女鬼贞子躲在墙角，偷偷的着三个孩子玩陀螺。小朋友甚至联想女鬼有可能是其中一位小朋友的妈妈。
四年级上册23课有鬼
1、四年级上册语文书有鬼，具体是第几页有鬼，哪页都没有鬼。我们在浏览网友还有刷短视频的时候就会看到一些
2、四年级上册语文书有鬼说法一，在网上
3、四年级上册语文书有鬼说法二，无中生有。大家都知道世界上是没有鬼的，但是有一些自媒体账号为了博眼球故意制造出一些紧张气氛，有人还故弄玄虚说四年级上册的书中有鬼，具体在第几页发现了就在评论区评论，话题一出就引起了很多人的好奇，怎么没有发现过有鬼的事情，然后纷纷求告知，然后发布者还说一定要多注意，慢慢的打开四年级上册书本多少页配图仔细观察等等；
4、四年级上册语文书有鬼说法三，世上无鬼。说到鬼的话多源于一些影视剧和故事中，都是用来给大家娱乐用的，但是课本作为我们的学习工具，在中间当然不会出现鬼的影子，出于大家的好奇心，在一些人的描述下就感觉说的有几分道理，仔细一看还真的像鬼，这里也只是说像，只是一些视觉以及心理角度来想象成鬼，所以不用过于好奇，也不要过分解读，无论几年级课本都不会有鬼；
40张不该存在的照片
提起女娲吓人真身尸骨图片，大家都知道，有人问女娲真的存在吗？另外，还有人想问古代有这个人么?，你知道这是怎么回事？其实伏羲、女娲的真正身份是什么？下面就一起来看看女娲真的存在吗？希望能够帮助到大家！
女娲吓人真身尸骨图片
1、女娲吓人真身尸骨图片:女娲真的存在吗？
那只是中国神话里的人物，并不是真实存在的。它只是代表人一方的神文化特色。
2、女娲吓人真身尸骨图片:古代有这个人么?
《山海经·大荒西经》郭璞注：“女娲，古神女而帝者，人面蛇身，一日中七十变。”40张不该存在的照片。
《楚辞·天问》：“女娲有体，孰制匠之?”王逸注：“女娲人头蛇身。”
3、女娲吓人真身尸骨图片:伏羲、女娲的真正身份是什么？
女娲是中国历史神话中的一个女神，她与伏羲息息相关，均为人类始祖，创世之神，也同样是人首蛇身的面容，只是性别不同而已，那么他们两个是什么关系呢？
据传他们两个是兄妹关系，但是后来为了援救百姓，他们便联合在一同，成为了夫妻，因而女娲和伏羲的关系用来描绘，那便是既是夫妻又是兄妹。
伏羲、女娲的真正身份是什么？
在神话中，大概是九千多年前，一位名叫华胥氏的女神到雷池玩耍，可不测之中结识了人首蛇身的雷神，返来后不久便怀孕了，这一孕便是十二年的时间，生下了一对孪生兄妹，也便是女娲和伏羲，后来待兄妹二人长大后，世间发生了一场巨大的灾难，天空摇摇欲坠，出现了一个非常可怕的，再加上暴雨肆虐，形成了非常严重的灾荒，使得周围堕入一片之中，人类死伤无数，在二人协力营救之下，又用五彩石弥补天空，又是斩杀黑龙，使所有规复正常，只是那时部落里只余存他们二人，为了繁殖出人类，为了天下，伏羲便向女娲提出了却婚的倡议。女娲与伏羲娶亲而发生人类，后来女娲又禁止兄妹娶亲，这反应了中国原始期间就由血统婚提高到族外婚。
另有一个表明伏羲和女娲是北极神在人间的代表的有力的证明是，伏羲和女娲共同生育的四个孩子。长沙楚帛书载：“长曰青干，二曰朱四单，三曰白大_。很有意思的是，这四个孩子都有颜色标注，长子为青，为朱，老三为白，老四为墨，正好顺时针，对应了东青龙、南朱雀，西白虎，北玄武四象。
4、女娲吓人真身尸骨图片:女娲娘娘与伏羲的尸骨在哪发现的
女娲娘娘与伏羲，都是神话故事里面的人物，现实中并没有这些人。一张图片吓死1亿人。
中国的神话，都是胡话。
中国的，都是胡说。
莫把故事当历史。
5、传里的紫萱是女娲的后人吧，那为什么是一条蛇？？拜托各位
前期紫萱都是的在后面大战剑的时候出现了赤发蛇尾半人身的女娲后裔幻法徒其形，莫表判其身。编剧应该是想让紫萱出蛇的模样可是特技模拟的太真实了..看起来的确有些吓人在几集大战剑的时候紫萱才露了像1中灵儿那样的状态为什么隐瞒。
以上就是与女娲真的存在吗？相关内容，是
